Quiero escribir para olvidar, pienso que estoy haciendo eso. Pero la realidad me lleva la contra, resulta  que no  escribo para olvidar sino más bien para seguir recordando porque no hago más que vomitarte a través de mis escritos, es mi corazón quien escribe  y como alguna vez te dije, lo mío no son palabras sino sentimientos.

No me quiero desprender de todo lo que nos unía. Quiero quedarme abrazada a vos eternamente, porque siento que una parte de mi es ahí  donde quedo, en tus brazos dormida. Otra en el sillón de tu casa, otra en la cama de tu departamento, otra en tus manos cuando caminábamos de la mano allá, y así podría escribir y escribir tantas infinidades de cosas, bueno quizás no tantas pero todas vividas con mucha intensidad. Pero la parte más importante de mi, se quedó en vos y por lo menos por un largo y torturador tiempo no me las vas a devolver, estoy segura.Abrir mi cuaderno es reunirme con todo, es reunirme y tomar un té con nuestra relación, es tocarla desde cerca, es querer llenarme el alma de tanto lindo y no tanto. Las cartas que te mandé, con cuanto te quedaste, cuestión que yo me quede con un cuerpo lleno de besos y mimos que me salen por los poros todos los días, que no sé si te siguen esperando (sí, seguro que sí), pero son tuyos, tan tuyos. Y en el cielo te deje las estrellas con mis te quiero, no quiero sacarlas. ¿Te acordas?. Ahí las dejo por si la necesitas..No sé si serán las circunstancias, vos, yo, la vida o quien sea; pero hace que mis sentimientos difieran tanto en color, han  pasado tantos matices pero siempre vuelven al más puro, no hay mezcla que valga la pena. Si se destiñen se vuelven a teñir, tales en color y forma. Siempre a lo mismo, siempre tan latente dentro de mi.Y caigo, reboto, me levanto, vuelvo a caer al precipicio más oscuros e interminable de todos. Punto, punto y aparte, volví estoy de vuelta intacta pero más apagada que nunca ..
Y mientras vos te encargas de borrarme, yo me encargo de no te ahogues en mi..

 

 Escribir me hace volver al pasado, ese que no es tan pasado. Yo soy quien así lo quiere sentir,  de ese forma ya que  de hecho todavía no puedo sentirlo así, no puedo sentir o mejor dicho aceptar que las cosas han cambiado, han tomado otro rumbó, otra forma y otro color. No lo quiero así, no y no.

 Me gustaría quedarme  en ese pasado que muchas veces me lastimó, pero generó tantas cosas, volé en los cielos y dormí en las estrellas. Caí y alguien siempre  me esperaba para agarrarme y volver a subirme. Era una princesita con corana de rosas, con ángeles durmiendo a mi alrededor y era tratada como tal. Vivía en un castillo de cristal con mi príncipe (¿mi?), al que tanto adoraba..Porque me sentía muchas veces tan bien, tan feliz y querida, todo esto creo que es  motivo suficiente de querer volver a mis 15 años, a conocerte, a entrar a msn todas las noches y tener esas largas conversaciones , de esperar con tantas ansías los sábados a las noches, de elegir un mes antes que me iba a poner para cuando te volviese a ver, y de tantas otras cosas que sólo vos sabes..No sé que fui en su vida, y de hecho de vez en cuando pienso que jamás lo sabré pero si se lo que él fue en la mía, lo que produzco, lo que me hizo sentir aunque paralelamente piense además que suelo maximizar las cosas siempre.

Pienso que no sentí tanto, que es mi personalidad la culpable de todo. Mi personalidad tremendamente obsesiva, porque me creo así y no me quiero aceptarme así, porque me empecino con las personas que tengo al lado y hago que me una a ellas algo más que un lazo por más que pocas veces halla sido estable. 
Quiero tomarme las cosas de la misma manera en la que se la tomaron los hombres que pasaron por mi vida, pero mi carácter no me autoriza. Me aflige mucho ser así, porque como él siempre me decía “haces poco de  mucho”, sí es verdad y” vos haces mucho y pensas poco”. Quiero salir de este círculo que lleva tu nombre y tu piel, pero algún que otro motivo inoportuno siempre me vuelve a arrastrar a mi flagelo necesario.Fui gobernada por vos, me debes dos años y medio de mi vida, un beso y una flor..Estoy negada que esta no me deja aceptar, no puedo, no quiero que sea así, no quiero que la soledad se vuelva a enamorar de mi, no quiero estar sin vos. Sí quiero estar sin vos y como!, pero no puedo. Volve ..

Hoy es domingo, a ninguno de los dos nos gustan los domingos.¿Qué estás haciendo?.. Te rechazo y a la misma vez te quiero sin quererte pero necesitándote. Te odio..
Acá, acá en mi cuerpo hay mucho frio, mucho que me congela el corazón. No es él mismo, necesita de tu calor..

Me dejaste. Me arrancaste el corazón y lo retorciste tan sutilmente. Se me hace difícil traducir lo que siento en palabras pero no me tuviste piedad, ¿ahora? ¿ por qué?..Van a pasar los días y se que te vas a seguir adueñando de cada uno de ellos, sin que yo quiera, sin que yo te consienta  No quiero que vengas, quédate allá, no quiero verte.. Estoy perdida y no sé como salir de esto, no se como no sentirte y lo peor es que no creo poder hacerlo. Ahora más que nunca mis ganas se irme allá se acrecientan, para no verte más, para empezar de nuevo. Quiero dejar todos los recuerdos acá, poder irme con el alma vacía. Vacía de vos, quiero llevar allá a una Sofía distinta, más dura, menos frágil, menos dada, más cerrada. No quiero ser más “ sos toda así” como vos me decías siempre, no quiero que esa Sofi exista para vos, ya no. Porque te estuve necesitando y no estuviste, porque te estuve reclamando a gritos y tu corazón no dio señal de vida, GRACIAS.Quiero escribir y escribir, ya no quiero olvidar más. Y por si algún día se me olvida, volveré a leer para acordarme que cuando más te necesite no estuviste.Hoy siento que no estoy, porque algo me falta (siempre me faltó), pero esta vez me falta diferente, me falta no sintiendo lo que siempre dijo sentir y consecuentemente la tristeza me envolvió hasta no dejar parte sin hacerlo, su recorrida en cada rincón de mi cuerpo es inevitable, es de esa que se siente rara vez por alguien.Volví a caerme al abismo, me tiraste con aviso pero no logré entenderte demasiado ...Nunca nos entendimos, por lo menos vos jamás comprendiste los significados de mis tantos e-mails, de mis tantas cartas, de mis tantos llamados, mensajes de textos y de nuestros pocos pero tan intensos encuentros..Quiero dormir y levantarme el día que no existas más en mi vida, que te tenga tan borrado que se me olvide que un día te llevaste algo más que un beso..Crisol, crisol te esperaré por siempre.. 

 XII. DEL AMOR NAVEGANTE (Leopoldo Marechal)

Porque no está el Amado en el amandate,

ni el amante reposa en el amado,

tiende Amor su velamen castigado

y afronta el ceño de la mar tonante.

Llora el amor en su navío errante

y a la tormenta libra su cuidado,

porque son dos: Amandate desterrado

y Amado con perfil de navegante.

Si fuesen uno, Amor, no existiría

ni llanto ni bajel ni lejanía,

sino la beatitud de la azucena.

Oh, amor sin remo en la Unidad gozosa

Oh, círculo apretado de la rosa

Con el número DOS nace la pena..

Me fui al cielo ..

Domingo, como te odio domingo. Te detesto abominablemente, será porque mañana empieza la semana, será porque me producís una angustia que no cesa hasta el día siguiente, será porque sos el primer día de la semana y el último del fin de semana. TE ODIO.

A veces no puedo creer tener tanto tuyo a mi alcance , mejor dicho tener tanto hecho por mi para vos ( of course!). Tengo un cuaderno lleno de vos, con fecha, palabras, actos, y frases escritas detalladamente, ah! y mensajes que me escribiste!!. Suelo leerte de vez en cuando alguno de mis escritos, te encantan. Siempre supe lo mucho que te gusta sentirte querido pero no entendes a veces que a mi me gusta tanto o más que a vos. Tengo un montón de conversaciones, hasta la primera que tuvimos. Un papel del chicle que me regalaste, un cosita que hace luz que lo llevaba puesto cuando me pasaste a buscar por un cumple, un papel donde escribimos nuestros nombres y lo peor, tengo escrito a fuego tu nombre en mi corazón. Por razones equis mi cuaderno lo deje de escribir y las conversaciones ya no las guardo, no es esto motivo de desamor (ojalá!) la verdad no sé porque.

No me gusta invertir en quimeras, dice Sabina en una canción. Ay! Cuanto te admiro, a mi tampoco me gusta pero no puedo dejar de hacerlo creo estar en banca rota de tanto hacerlo y hacerlo.

Soy una persona que la constituye la perseverancia y lo sabes muy bien (con esto no hago referencia solo en el amor, no). Me pregunto si cuando pasen los años la tendré con otra persona, si otra persona te perseverará como lo hice y hago yo. Aunque para ser totalmente sincera y no es por vanidosa pero no creo. No es por creérmela pero si me voy de tu vida, me voy tranquila teniendo la certeza que siempre estuve, siempre, siempre, siempre. Lo cual te sorprende y a la vez se que admiras eso de mi. Se que cuando estás mal recurrís a mi, porque además de cuidarte soy un sostén, por esto mismo pienso que me necesitas muchísimo cuando estás mal y cuando dejas de estarlo ..... pasa que no hay necesidad de parte tuya.

 

No sale el sol todavía y por ende no me digno a escribir más de lo que me hace mal. Puede que todo lo que escribo parezca un rencor reprimido, pero no lo es. No soy rencorosa pero si memorioza y de vez en cuando me acuerdo, sabes? ..

 

No te extraño ni tampoco te necesito, de necesitarte es lejos...

Pd: la fecha no coincide con el día porque no tuve oportunidad de subirlo, por eso lo hago hoy.

Un cleptómano inescrupuloso, un amante peligroso, un sonido sin melodía, una amargura disfrazada de dulzura, una viento apodado de brisa, un ángel con diara roja. Así podrían todas definir o muchas al hombre que mi alma demanda, tal vez sea yo quién vea en su corazón algo que jamás nadie se atrevió a buscar, a mirar, a indagar para sacar.Suelo imaginarte sin él o vuelo por el extremo de imaginar que es demasiado grande por eso todavía no se llenó de amor. Creo que tu corazón aún no experimento el dulce camino del amor, o en parte. Mientras que el tuyo carece, el mío rebalsa.

Desde que escuché el leve sonido del tuyo nunca más volví a ser, nunca más mi corazón puedo latir como antes. Debo confesar que muchas veces me gustaría volver a tener el que se fue, ese que se fue y no da rastros de volver.. 
 Que tu amor muera de muerte súbita en este corazón, que se haga inmune a vos, que te deje de sentir, que deja de latir por vos, que se rinda a vos. Lo deseo de vez en cuando.

Mientras que tu amor sufre un metamorfosis, el mío sufre una tremenda metástasis en cada célula de mi cuerpo, me daña, me consume, me transforma. Te necesito lejos, cerca, no sé como pero tengo tanta necesidad de necesitarte...

Quizás lo que vomito sólo se asemeje a la realidad, puede que no sea exacta. Pero en lo más profundo de mi ser veo todo de esta manera y es fin  lo que importa..