Hoy lo volví a ver después de varias semanas. Y lo sentí totalmente distinto, su persona me chocó bruscamente, pero esta vez en el buen sentido. Como decirlo, lo sentí otra persona no él. No me es fácil expresarme porque esto que me nunca lo viví. Quizás sea yo o el poco tiempo que pasó lo que produjo tal hecho, y en todo esto nacieron mis infinitas ganas de volverlo a abrazarlo cmo lo hacía siempre cada vez lo que veía incluso aún cuando estaba mal por él. Comprendo a esta actitud de estar siempre abrazándolo en vez de besándolo, como algo que me producía sentirlo únicamente mío o así lo protejía, lo sentía más cerca, más mío, más.
Todos mis malestares de mis últimos tiempos se los adjudico a él  y de la mano de él, yo su cómplice de mi propio dolor.
Yo lo hago actor de todos mis males, cuando la única que inventa y sigue haciéndolo, soy yo. Fui yo quién le agarró la mano, yo quién le seguí el juego y yo quién lo busqué la última vez que nos peliamos. Sigo flagelándome con él, porque me queda amor, porque lo extraño.
No termina, todavía no termina y sólo Dios sabes cdo va a terminar él en mi. Puede terminar él conmigo, puede terminar nuestra relación, pero no él en mi.. Aunq sigo esperando que te vayas* ..

Vuelvo a escribir después de unas semanas, hoy estoy como deje escrito que estaba, MAL. Sí, mi estado no ha cambiado mucho, los días que pasaron se han llevado algunas penas pero los posteriores me las han devuelto, confirmándome que no tiene fin (en mi), por más que no haya tenido jamás un principio.
Siempre me encuentro haciendo cosas que prometo no hacer por el hecho que se que desatan sólo alegrías momentáneas, lo que me hace hoy bien se que mañana se revertirá haciéndome mal. Y no son presentimientos, no. El tiempo me ha dado la razón, pero de mis pensamiento a mis actos hay una bruta diferencia. Porque quizás me invente una realidad para estar mejor, pero como todo invento y mentira, tiene fecha de vencimiento y cuando caigo de limbo, vuelvo a agarrarme de mis (sus) inventos, y todo como siempre, como si nunca nada pasó. Sólo pasa en mi corazón aunque no parezca, es.
Quiero olvidar, esta frase en mi cabeza retumba y retumba pero no logra llegar a mi alma.
No quiero aceptar ciertas cosas, no por capricho, es que nada en mi me lo permite nisiquiera haber llorado y sufrido tanto.
Sé que hay cosas que no vuelven más y también se q hay muchas cosas que no cambian, q no las hacen cambiar ni palabras, ni pérdidas, ni hechos, ni nada, por eso tanta devoción a querer olvidar ...

Pasaron varios días desde lo último que escribí. Terminé el colegio!! y que bueno se siente haber terminado tan bien y haberme podido llevar tantas cosas lindas :), sé que voy a extrañar mis mañanas allí..
Pero camino en soledad y lo hago en el peor de los caminos, en el de la incertidumbre de no saber que pasa ya entre nosotros o qué pasó. Aunq ya no te noto distante para nada, sino más bien con ganas de una nueva "oportunidad". Puede que los rolos se hayan intercambiado, o puede además que sean solo pensamientos, ocurriencias mías.
Te extraño pero no quiero hacertelo saber para nada, me lo callo y me lo guardo. Lo apretó tan fuerte para desmenuzarlo, ¿Hay forma?, no, no la hay. Nose puede no sentir cuando se siente así. Nose puede no extrañar nada cuando se extrañó demasiado, el tiempo hay cosas que se lleva sólo con los años. Porque yo siempre fui así, cuando tenía que odiar, quería, extrañaba a no más podes. Contradictoría, yo no elegí serlo, fue él, fuiste vos quién me desparrama los sentimientos.
Hoy por hoy al no estar, no sé a donde voy, en que dirección ni mucho menos en que sentido (seguro caígo en el opuesto!). Porque así estoy queriéndome agarrar de los pelos por tu "amor", porque no te creo nada, porque te sigo compulsivamente aunque no quiera estar con vos. Vuelvo a inventar para estarlo...

Corro, corro lo más rápido posible para que no me alcance el olvido, lo más triste es que lo hago sin motivos, lo hago cuando me tendría que quedar inmóvil para que secuestre y no me devuelva nunca más. Pero algo en mi no me deja, quizás seas vos. Algo, porque otra parte siente que necesita parar, soy un sin fin de contradicciones porque no logro darme cuenta ya que me hace bien y que me hace mal, no sé que es lo correcto, no sé que necesito. Voy sin rumbo pero me siento más tranquila, me siento con infinitas ganas de hablar con vos pero no acá, no en Arias.